鏡こそ真実だなんてそれこそ嘘だ。

私は鏡が好きでした。

もともとそこまで自分の容姿に深い感慨があったわけではありません。

でも鏡を覗くと笑顔の私がそこにいて、それを見て明日を少し頑張れそうな気がしたから。

それは始まりの話で、過去の話でした。

一時期は鏡が嫌いで仕方なかった

苦い苦い渋みを飲みながら仕事をこなしていた私は、甘い蜂蜜を舐めるために必死で、自分の容姿なんか気にしてすらいなかった。

自慢だった髪の毛は適当に短く切ってもらった

色を抜いてみたりもした

化粧をせずに出勤した毎日

繊細に物事を見るのを嫌って、いつからか眼鏡を外してしまった

1年が経って、蜂蜜の横に鏡が置いてあった

そう言えば私は何故鏡が嫌いになったのだろう、これを覗いたらわかるのだろうか、

覚悟もせずに覗いた。

そこに写っていたのは、人間ではなかった

ボサボサの髪の毛、化粧もしていない、荒れた肌に、手入れのされていない爪、

極め付けに、醜く太った身体だった。

たしかに以前から痩せていた訳ではなかった

でも、それにしても酷いぐらい、

今までの服は当然着れなくなっていた

なんで、なんで。なんでだろう。

仕事を頑張れば、出来る、使える人間になれば全て上手くいくと思ってた、

でも何もうまくいかないと。

私は間違えたのか。

どこで、そこで、もう遅い、遅くない、

動かなきゃ、でも動きかたがわからない、

言い訳が嫌いな人間だった。

でも今、その嫌いな人間になろうとしている。

それが一番、私にとっての苦痛なのかもしれない。

真実を知った日から半年以上の日が経った。

私は15キロの砂糖を落とした。

そうして、やっと普通の人間に戻れた気がした。まだまだ痩せている訳ではないけれど、及第点として、一息にやるべきものでもないのだろう。

あの日からまた鏡を何度も見ている。

鏡越しにみる真実が果たして本当のものなのか、私はまだ計り知れずにいたりする。

鏡の中の私は本当に笑っている？

この姿に騙されて、ちがう、鏡だけじゃない、カメラだってそう、人を写す媒体のものはみんな、人間を騙すから、

騙されるから、

人は嘘は嫌い、っていいながらも、騙されるのが好きな生き物だから。

少しの嘘と甘い蜜を交えて、鏡とにらめっこをする時間を、私は少し苦々しく思うのだ。

透明な壁と透明な。

普通の人って何でしょう。

普通って何でしょう。

今まで私は普通の何かになりたかったです。

何事もなく、世間から逸れる事もなく、上手に擬態して、欺いて、みんなの中に溶け込んで、そんでもって、笑顔で仕事ができる、そんな人間になりたかった。

完璧な人って何でしょう。

完璧って何でしょう。

今まで私は、私の中にずっともっていた理想像があって、その理想像にいかに近づけるかを大切にしていた。でもその理想像はいつも歪んでいて変った形をしていた。

いつも覗くと違う人が見えていた、ある日は同僚、ある日は先輩、ある日はナース、ある日は、、、。そうやって理想像は鏡みたいに色んな人の良いところや凄いところを写し取っては自分には無いものなのだと、ほしい、何故それがわたしには出来ないのか、やらなければ、同じように振舞わなければ、

そうしなければ、一人前の大人として、すら認めてもらえない。

本気でそう思っていました。いや、今もそう思っています。長年の凝り固まった考えは今更溶かすことは難しい。これからも私は皆んなの良い所を見つけて、嫉妬して欲しくなって、同じようにできない自分に絶望して死にたくなるのです。

普通なんて、基準なんてない

それでも、基準がほしい

理想がほしい、

わからない

自分の中の理想像はもはや高すぎて見上げたってどうにも、見えない。

毎日、毎日、同じ事で苦しんでる。

私のハチミツはどこですか？

どこにいったら甘さはありますか？

とうしたら、救われますか、

甘いはずなのに辛い蜜

以前、私を私はどこに連れて行こうとしているのだろうといった話をしました。

私が思っている以上に、周りは私を心配してくれている

その事を、今日仕事場で1番に仲のいい先輩に教えてもらいました。

何故自分は周りのみんなの様に仕事を任せてくれないのだろう、そうやって引っかかっては前に進めない私に、先輩は言ったのです。

周囲は貴女を心配してるから、これ以上負担をかけない様に仕事を調節して渡している。でも貴女は、がんこだから、それを見て、どうして私だけ、なんで信頼されていないのか、と考えてしまう。

なんて悪循環。

それを聞いてあぁ、確かに。納得してしまった。どうしようもない負のループ、そのスタートを作ってしまったのは誰でもない、私だったのだ。

腕に傷なんか作って、あからさまに周りを困惑の海に沈めて、そのくせ私は怖がりだから、浅瀬で薄ぼんやりと周りを見ながらようようと過ごしていたのだ。

真相にせまられないように。だがしかし真相なんて開けて仕舞えば何もないただの心の問題だけなのだけど。

もしも、もっと自分を周りが頼ってほしいと思うのなら、そんな風に隠すべきところは隠さなければいけないのだと知った。それでこと大人なのだと。

公私混同は、私が1番に嫌いなことだった。しかし気付けばそれをしてしまっている自分がいたのだ！

なんて愚かで馬鹿馬鹿しいのでしょう

自分に、やさしく、してあげたい

でもどうやって接してやったらいいのかわからない。

感情を取り戻したい、毎日泣くぐらい感傷的で馬鹿な子でいても、そらは私らしさの１つだったのかもしれない。以前の私はそれはマイナスの要素でしかないと思っていたのだけれど。

素直に泣いて、素直に笑って

普通に生きていくことが、少しのきっかけでここまねひどくなるなんて思いもよらなかった。

無地の下のどす黒い何か

社畜のように働き続けていました

人の目が気になって気になって、頑張っていないわたしは人間として生きている価値はないのだと、そういう風にして仕事をしていたつもりでした。

果たして手に入れたものは何でしょうか？

答えは、手のひらの中。開いてみたら憎しみやらどす黒い、どろどろとした嫉妬という名前の感情でしたとさ。

今わたしは何も抱えていません

なんの仕事ももっていません

やるべき事はある程度片付けて

それなのになぜこんなにどす黒い気持ちが増えていくのでしょうか

わたしは、きっと、問題だと思っていた事柄さえ完結すれば、素晴らしい人間になれると思っていたのに

みんなと同じように、キラキラした世界の中で、悩みながら成長していくっていう夢見たいな人らしい人になれると思っていたのに

自分の中で自慢であった少しだけ白い腕。右手は仕事で傷ついて、跡が残って汚いものであったけれど、左手は何もない綺麗な手だったの。

なのに今では隠さないといけない

切り傷だらけ、着替えるのにも苦労する。気付けば二の腕、太もも、血だらけ

やってしまったあとにやってくる罪悪感。気付いてほしい、なんて厚かましく思ってしまう。でも気づかれたら失望させてしまう。 

痛いイタイいたい

痛いのは切った腕じゃない

どこが痛いのかわからない

わたしは私でいたいのに、どうやってここまできていたのかわからない、

私を私はどこに連れて行こうとしているのかしら。

漏れた蜜には毒があった

自傷、なんてよくできるなぁ、なんて考えていた時期があった。

それは見下すような感情ではなくて、痛々しい生傷の写真を見るたびに悲しくて、羨ましいと思ってしまうから。

自分にはできないこと

痛いものは嫌い、針が怖い

なのに今ではひたすら腕を切りつけて、血を見て、安心している自分がいる。その安心の中には、自分みたいなクソ野郎を傷付けてやったぞっていう正義感、悲しい想いを吐き出せないことに気付いてほしい焦燥感、分かりやすい感情表現、わたしの歳にしては若すぎる拙い表出に、笑われるのではないかという羞恥心。

そんな、ぐるぐるした想いを抱えてそれでも前を見て仕事をして、普通の人の振りをしていかなければならないだなんて。

でも、それでも、バレたらいいのに、と考えていた。それでも良いから気付いてくれと。

でも現実はあまりにも予想とは違うものだった。

母からは  当てつけか、  と怒鳴られた

同僚からは 隠せ、 と言われた

わたしは寂しくないわたしは淋しくないわたしは悲しくなんてない

石を飲み込んだ話

喉の奥に、飲み込めない塊が詰まっています。

いつもは何の障がいもなく苦も無く普通に息をしていられるのに、最近は、ううん、割と少し前から詰まるような苦しさを感じる時がある。

よくあるツイッターやらなんやらで、発表される話。今まで仲が良くも悪くもなかった子が、仲が良かった友達と付き合ったなんていうよくある話。

この間までお互い何でもないっていっていたじゃない。

別にその友達が好きだったわけじゃない。そんな次元ではなくて、言っていたこととしていることが全く違うじゃないってこと。

でも、結局それは他人事なんだから、見なければいいはずなのに、気付けば私はその繋がりを見てひとりで吐いている。人間だからこその嫉妬。何と醜いものでしょう。でもそれにとらわれて私は前すら碌に見ることが出来ないのです。

どんどんどんどん、ひとりになっていく気がする。

両親とも、友達とも違う絆が、うらやましくて、輝かしくて、

簡単には手に入れられないものだからこそ、もってない者からすると掛け替えのないような光に見えるものなんです。特に、こんなに一人を寂しがっている私なんかからしたら。バカみたいな薄汚い自慢ですら美味しそうな、苦々しい蜜に思えるのです。

でも、はっと下を向いて、横を向いて鏡を見ると、本当の自分自身が映っているのです

現状なんて、闇に近いほど汚い沼にはまっているのです。都合のいい女なんていう、どうしようもないものに。それさえ気づかなければきっと輝かしかったはずなのに、知っている上でそうなってしまった私はきっと救いようがないものなのです。

どうやったって、将来を一緒に歩みたいと思っていたって手に入れられない。だからこそ、そんな相手を手に入れられた身近な相手に汚い感情を向けてしまうのでしょう。

あぁ、汚い。

がしゃがしゃ、ぱりん。

人の心が移ろうのって本当に早いですよね。この間傷ついてたと思ってたら。もう止血してて、何事も無かったかのように消してしまう。

そんなものなの？

そんなもののために私は心を砕いているの？

昨日、好きだった人にフラれたら

明日、別の人を好きになるんだよ

それって、そんなものなの？

それでいいの？

でも、私が一番に怖いのは、それでさえいいと感じるくらいに他人の体温を欲していることかもしれない。

支えてほしい

今が一番しんどいからこそ

たすけてほしい

外に助けを求めることはもはや罪に近いのではないですか

外の目に晒されながら、弱い自分をさらけ出して撫でられて、きっとだらしなく笑ってしまうんだ。なんて恥さらし、でも今はそんな恥さらしになりたい。